Ella Lo Explica Mejor

De Josefina A Jorge

Noc noc, ¿está usted ahí?
Oiga ¿me escucha? Estoy preocupada y usted que no aparece. Escucho ruido como si se encontrara adentro pero no quisiera atravesar el umbral que nos separa.
Oigame Señor, vine a decirle algo. Vine hasta acá a decirle que accidentalmente lo quiero. No quise que sucediera tan rápido, pero cuando cuando despierto usted está ahí.
Señor no entiendo. Usted me provee más de lo que jamás recibí en mi vida. Quizá por eso sus pequeños gestos para mi son enormes.
Los hechos no me dejan mentirle Señor. Cada vez que lo veo mis enaguas caen rendidas al suelo. Sé que suena grosero pero hay días que considero la posibilidad de dejar la normalidad de mi vida y dedicarle cada uno de mis segundos restantes, ¿es acaso una locura? ¿es entonces que he perdido la noción de la consciencia?
Es que usted me ha eclipsado, usted me ha enamorado o por lo menos me ha hechizado. ¿Y qué pretende? Hoy no tengo respuestas sensatas, hoy sólo tengo un profundo deseo hacia usted.
¿Qué hace Señor? ¿Está ocupado? ¿Perturbo su paz?
¿No correspondo? ¿No le correspondo?
Béseme como no lo hizo con nadie. Hágalo y abuse de mi voluntad.
No hay respuesta, ¿O la hay? Hay muchos interrogantes.
Contésteme sólo como usted sabe. Toque a mi puerta.

De la Sra. Josefina al Sr. Jorge

Desafío

Tratando de ser clara y puntual, sólo el Señor Dulce lo entenderá. En cuanto sepa de mis debilidades, hará caso omiso a su sentido común. No le importará cual sea mi decisión, aún así intentará poseerme.
Debo admitir que cuando lo miro suceden cosas extraordinarias. Bueno no veo gente muerta, sólo que se me caen las cosas de la mano porque tiemblo. Como si su presencia acabara con mis sentidos y mi coordinación.
Verlo me hace explotar internamente, creando una revolución de amor inmenso para ofrecer a ese santo corazón.
Mirarlo a los ojos es volar, flotar en la inmensidad de los océanos, sentir que su cuerpo roza el mio en un abrazo frío aún me hace desearlo más. A esperanzarme de cosas inexistentes.
Oiga usted:
Que tanto me quiere, y que está en cada momento. Escucheme bien porque sólo lo voy a decir una vez.
Soy una mujer, tengo miedo y soy más frágil de lo que usted piensa. Necesito, como dice Kinski, Amor. El más puro, baboso e incesante amor. Una llama que no debería apagarse a lo largo de la eternidad.
Meterse con quien le habla conlleva una gran responsabilidad, esta mujer da absolutamente todo, habla, dice, se equivoca, le cuesta pedir perdón, tiene gustos poco convencionales, es malcriada, mal hablada, odia el queso y la música de ascensor.
Así que el baile en el que se está metiendo no es una pieza sencilla. Una pieza distinta pero con mucho frenesí, con ganas de ser bailada en todos los extremos de la pista.
Si toma el valor, si acepta el desafío, le pido que me quiera, incluso ame. Porque esta señora lo va a querer tan intensamente que usted, al cabo de un tiempo prescindirá del oxígeno y comenzará a volar.
¿Toma el desafío?

Norwegian Wood

-Olivia es adicta al frenesí de vivir. No es extraño pero admite que tiene mucho miedo a morirse. Disfruta de las cosas que a otros les parecen estúpidas. Sueña con ser Amelié y que alguien relate su vida no como algo heroico, sino como que su pasar por la Tierra haya dejado una huella en alguna persona extraña.
Le gustan los Beatles y los Stones. No puede decidir entre uno y otro, bah en realidad si porque estuvo enamorada de uno. Le gusta seducir, no le gusta que le guste seducir pero no lo puede evitar. Muestra los hombros y le da lugar a lo que la naturaleza le brindó.
No le gustan las sillas pero invita a que te sientes.
Está enamorada, pero sabe que si el gran amor de su vida la busca, ese que ella aún espera sentada en el pasto, deja absolutamente todo.
Oli sueña con un cuerpo perfecto, un alma perfecta. Pero se siente menos y no sabe lo que hace acá, no pertenece a este lugar.
Ama las novelas con prosa sencilla que la hacen sentirse no tan sola, ni tan estúpida, porque cuando ella escribe lo hace carente de palabras complicadas. Odia la poesía y el cine de ciencia ficción.
Se siente fea, casi horrible, aún cuando llegó a tener el cuerpo que deseaba sigue inconforme consigo misma. La pilotea y a los demás se muestra superada.
Le dan miedo las mariposas y Nashville. Usa medias de colores pero es depresiva. Ama las estrellas, los peces y los perfumes.
Mira programas de fantasmas y espíritus sabiendo que después no se puede dormir.
Las películas de terror son sus favoritas, pero cuando la trama se pone predecible cambia los canales. Hace zapping molestamente y con bronca, mira películas cliché y de romance con vestidos bobos.
Odia su nombre y cree que su mamá fue demasiado original. Cuando era chica usaba anteojos y sus compañeros le pegaban por eso. Los dejó de usar pero tropezaba con las columnas. Se quedaba sentada en el aula en los recreos o cuando la maestra la obligaba a salir se encerraba en el baño tapándose los oidos y repitiéndose a si misma "sólo son cuatro años más, sólo son cuatro años más".
La tildaron de fea, mentirosa, rara y anormal. En las clases miraba al techo y nunca al pizarrón. Así le iba.
Tocó la fama y besó a John en "Grease". Pero todo es pasajero.
Después te cuento como sigue, ahora Oli no quiere hablar más, tiene mucho sueño y mucho en que pensar.- Dijo Olivia Newton John en su sesión psiquiátrica.
Años después descubrió que después de haber salido con un Beatle, "Norwegian Wood" estaba dedicada a ella y empezó terapia. Nunca se perdonó haberle cortado la cara a John Lennon.
Bien Boluda!

Salando Las Heridas

Cual salida esperanzadora estuve procesando cosas en mi mente. Claro, si estás depre cosas positivas no son las que brotan pero en fin, pensé.
Una vez un gran gran amigo me dijo que Radiohead era nuestro propio Jesucristo. Porque sólo ellos podían expresar nuestro dolor interno y como que, de alguna manera muy rara, sufrían por nosotros.
Hoy me encuentro en una instancia muy particular de mi vida. Y francamente me caracterizé siempre por ser extremadamente sensible y exagerada. Esta no es la excepción, me siento la protagonista de algún episodio de Dr House cuando el paciente está en las últimas, chorreando sangre hasta por donde no debería chorrear nada. Siento que me revientan las sienes y que el cuerpo cada vez se mueve menos.
Me ahogo de noche cuando duermo, me despierto sobresaltada pensando en donde está ese Jesucristo que sufre por mi, dónde carajo está. Pero claro, el aire no responde muy seguido, la noche se asemeja a una bola de estambre en el medio del desierto.
Esperanza. ¿Qué era eso como cuando te sentías enamorado o algo así? Lo más triste es que últimamente las palabras escapan de mi, Y lo más cercano a explicar lo que me pasa con un síntoma es: Algo me está pisando el pecho.
Soy el ser más corriente que conozco. Porque encima me esfuerzo por ser especial.
La felicidad. ¿Qué?
No existe, sólo existe momentos cercanos a la felicidad, pero nunca somos felices por completo. Algo así dijo Sofía, el personaje de Cecilia Roth en Tratame Bien.
Y me di cuenta que estuve dos años con José. Estuve y me enamoré por dos años de mi propio José.
¿Por qué tengo la habilidad de poder perdonar y olvidar tan rápidamente? No lo sé. Pero lo hago.
Descubrí algo muy interesante de mi. Trato de agradarle a todo el mundo, odio los rechazos y evito los problemas. Soy una boluda. Una estúpida sin amor propio. Y si supieras como me enojo conmigo misma cuando me doy cuenta que cometo errores. Que orgullosa que soy. Que pelotuda.
Está decepcionado de mi. ¿Y a mi que me queda?
- Vos le diste todo lo que podías y lo que no tambíen.- Las frases del tipo "Stamateas" no me sirven.
Y hoy tengo recuerdos: Av Rivadavia, el beso, tu casa, la cocina de tu abuela, los llantos, las pérdidas, las presencias, las ausencias, la terraza, Mar del Tuyú, Córdoba, Sufjan, Radiohead, Lynch, Hichcook, Cortázar, la compu, los juegos, las tardes, los celos, pero por sobretodo lo que se piense y se diga, te amé como nunca amé a nadie.

Esta Es Para Vos, Son Of A Big Bitch

I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me
Would she go down on you in a theatre
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her?

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

'cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well can you feel it

Well, I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

Que Dulce Fue Tenerte Dentro

.. Y cada día un instante pensar en ti.
No soy más yo. Hoy volví a ese día que ya no estabas en mi. Recordé cada uno de los pasos que di. Y las lágrimas que circundaban mi ser.
No quería nada de lo que pasó. Pero no hubiese sido mágico que hoy estuvieras conmigo.
Tenía muchas cosas planeadas para nosotros, muchos deseos. Te imaginé desde que tuve consciencia.
Te abracé antes de que todo sucediera, te pedí perdón por lo que iba a pasar. Nunca me quise tanto.
Imaginé conocerte, darte la mano para llevarte a todos los lugares posibles. Vi en mis sueños los atardeceres, correr, reir, el pasto, la luz, tu nombre. Todo lo planeé. Pero el futuro tenía algo distinto preparado para nosotros.
Nada de esto significa que no te haya amado, aunque fueran sólo semanas. Desde ese primer momento te amé y te pedí perdón. Nada de esto es mejor que tu presente.
No tenía nada para darte, no había magia, no había absolutamente nada. Y para que seas infeliz, para que no tengas ni la mitad de lo que te merecías preferí no conocerte.
Saber que perderte iba a ser doloroso fue lo que necesité para asegurarme de que nunca jamás me iba a olvidar de vos.
Sé que algún día me vas a entender. Que yo voy a volver a verte.
Seamos felices en la eternidad.
En alguna parte de mi cuerpo habitó un trozo de dolor.

Carta

Escribo esta carta porque sé que aunque la publique en un diario nunca la vas a leer. Hoy te voy a decir en un secreto abierto lo que siento.
Aunque no es mucho el tiempo que pasó, los días parecen haber fluido con mucha rapidez. Siento que hace siglos no estás conmigo. Fue un error de los dos, no hay culpas. Pero es inevitable sentir, tanto como lo es imaginar que hubiese pasado si todavía estuviésemos juntos.
No dejé de tener miedo, es más, ahora lo tengo y lo expongo todo el tiempo. Necesito que se entienda bien lo que soy, y ahora soy esto, una persona con muchos miedos e inquietudes, con una sensación enorme de desprotección. Siento frío cuando me acuesto y al levantarme. Tengo un nudo en el estómogo cada vez que salgo de mi casa y recorro las cuadras, cuando me subo al colectivo, cuando paso por todos esos lugares donde forjamos nuestra historia.
Tengo los ojos cansados, la mirada perdida y una sensación de haberlo perdido todo. Sueño con que no haya rencores, y ojalá que si me cruzás me hables, porque voy a esperar algo de vos.
Las cosas no están mal, tengo todo. Pero también este vacio que no me deja vivir. Tengo un gran dolor que se me hace muy complicado de explicar. Porque todavía tengo ese sentimiento que no se olvida y que me hace pensar que nunca debí haberte dejado ir. Pero pienso que no creo haber hecho algo tan malo como para que las cosas terminaran así. Tu traición me abrió el alma como quien clava un cuchillo en una almohada de plumas. Tus palabras con veneno me quemaron la sonrisa, y hoy se me hace imposible sonreir.
A pesar de todo, quiero seguir viéndote y de corazón, deseo que todos tus sueños se realicen, que seas feliz y que logres esa familia que tanto deseas. Sé que no sos una mala persona, es más, creo que sos un maravilloso ser de luz. Te mereces una vida hermosa, llena de alegría y sobretodo de tranquilidad que es lo que más añorás.
Atrevete a soñar, a cumplir todos tus deseos por más descabellados que sean, a ser un gran ser espiritual, y a conocer todo lo que quieras, el cielo es el límite.
Por último, sé el hombre que siempre quisiste. Seguí a tus principios, a tu consciencia y a tu instinto. Te voy a querer eternamente. Siempre.

21 Años

En realidad hago esto porque necesito hacer catarsis.
Nací hace exactamente 21 años. Soy de Aries, me gusta Radiohead, el Pop, Cerati y muchos otros artistas más. Alguna vez soné con ser vedette, ahora soy un poco más realista aunque no dejo de idealizar ciertas cosas.
Cuando tenía tres años mis papás se separaron y yo lo sufrí muchísimo. Creo que por suerte ya superé ese hecho y los amo a los dos asi como están y por separado. Tengo tres hermanos. Julián es hijo de mi Mamá y tiene cuatro hijos, Nico, Cami, Dante y Sasha. Hace mucho que no los veo pero los amo con una intensidad desconocida. Marcela es hija de mi Papá y tiene seis hijos, Juan, Martín, Lucila, Melina, Agustín y Natalia. Son hermosos, hace mucho que no los veo pero también los amo. Y Rubén también es hijo de mi Papá y tiene un hijo, que fue mi regalo por adelantado, el hermoso Santino de sólo un día de vida.
Tengo una familia muy extensa. Tengo a mi tía Iris que es hermosa y que siempre se ríe conmigo. Fue la que ante todo, me entendió y estuvo cuando más la necesite. Mi tío Ruben que siempre me hace reír y descubrí que no sólo están para juntarnos los domingos, sino también para confiar en ellos y que me refugien y acompañen.
Tengo tres primos, Marce que es mi mejor amiga y confesora a la cual le cuento todo, Facu es una gran persona con la que quiero compartir muchas cosas y por si nunca lo notó lo quiero muchísimo y Aye es una luz, es una persona que me dio puntos de vista muy amplios con sólo 16 años.
Tengo a mis tías en Córdoba, tengo a mis primos con sus hijos y sus vidas realizadas.
Aunque fue una época difícil, y sobre todo que hoy no esté mi abuela conmigo me duele, pero a la vez sentí su presencia conmigo todo el día. Y, de una manera muy extraña se manifestó mi abuelo con una canción llamada Merceditas.
Creo en las señales, ayer tuve varias. Los fuegos artificiales en la plaza y una ruptura en mi alma, una llamada determinante, la confirmación del engaño y la separación más dolorosa.
Pero, a pesar de las lágrimas inevitables estaban ahí. La familia y los amigos que a las 12 hicieron presencia y cuando apenas escucharon algo raro estuvieron conmigo.
Y por un rato, hablando, me hicieron reír. Y es invaluable todo lo que me pasó hoy.
Tengo muchas ganas de darme el privilegio de reír todos los días. Y también quiero olvidar algunas cosas que me hacen mal.
Hoy me enamoré. Entre Santino y yo se formó algo místico. Inexplicable de verdad. Y ya lo amo, sin restricciones.
Tengo planes. Voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para cumplir con una gran meta, mi casa. Y para no dejar de ser yo, hay un llamado que todavía espero.
Asi que bueno, esto soy. Con mis errores, horrores, virtudes y demás. Pero acá, con los pies en la Tierra, atreviéndome, siendo yo con todo lo que conlleva mi ser.
Asumiendo culpas, sonriendo por la brisa, al escuchar una canción, o mirando a la calle desde el bondi imaginando el futuro.
Feliz Cumpleaños a Mi.

...Poder Decir Adios Es Crecer...

Escapada Al Paraíso

Había polvo en el aire, afuera hacía calor y el sol invadía las ventanas.
Estaba sola, por lo menos sin nadie que la mirara, haciendo sus cosas, controlando su vida. Pensaba en su casa, en su mascota, en lo que debía comprar para cocinar. En el medio de toda su ocupación se la veia especial, con el destello que hacía tiempo no tenía. Casi como una premonición de lo que sucedería.
Bella, enterrada en sus cabellos, ladeaba su cabeza con preocupación hasta que ocurrió lo fatal.
Mirando hacia el frente lejano, en el fondo del lugar estaba Él. El sol lo iluminaba de tal forma que ella apreció su aura, como si él mismo irradiara esa luz.
Quedó plenamente cautivada, dejando todos sus pensamientos de lado, eran solo él y ella.
Como por un deseo interno él la miró. La tensión era estrepitosa. Sus miradas mutuas se aferraron de manera que, caminaron atravesando el lugar sin parpadear. Esquivaron obstáculos hasta encontrarse uno frente a otro.
No hablaban, sólo se miraban tratando de eternizar ese momento tan mágico. Levantaron sus manos y apoyaron palma contra palma, como si todo hubiese estado pautado, con suma perfección. Al tocarse, el exterior desapareció. Se transportaron a otro mundo, a otro lugar donde no habia problemas ni dolores, sólo ellos y sus manos.
Durante esos instantes se miraron tan intensamente que ya no había lugares desconocidos.
Un sonido los trajo a la realidad. El sonido de la calle. Nunca más inoportuno. Ella sacó su mano, miró a su alrededor y volvió a su silla, a sus pensamientos. Y él a su vida, sus dolores y sus infiernos.

Existencia Y Muerte

Respiro. Me pincho y me duele. No hay dudas de que existo, por lo menos mi dolor lo hace más creíble.
Dudo de los demás. Es como que el existencialismo para mi esta plagado de dudas y misterios sin resolver. Y creo que mientras menos piense en el sentido de las cosas, mejor estoy. Una ignorante feliz, una ignorante de media actitud, una ignorante triste.
Los muertos. Me interesan los muertos, si hay algo más allá del cajón o si tu alma capturada en tus ojos sólo despierta y se encuentra con la tapa acolchonada de lo que albergara tu cuerpo el resto de la eternidad. Quiero saber si los muertos conversan entre si, corren las tapas y se arma un after-cementery. Me gustaría que fuera asi, es como un deseo interno de que todos hablen y digan cosas insensatas.

Sesión de F

F.: -Doctor, tengo 25 años. No sé realmente que es lo que pasó conmigo. La vida pasó ante mis ojos. Mis hermanos construyeron su vida, se casaron, tienen hijos. Y mis sobrinos son las luces que iluminan esta vida llena de vacios. Mi mamá se volvió a casar, y es muy feliz. Mi papá está en pareja y tiene planes de vivir con su nueva mujer. Por otra parte, tengo un trabajo que me gusta. No niego que tengo mis líos, pero me encanta resolver, me encanta saber que me necesitan. Es como que todo está en perfecta armonía, como en un equilibrio cósmico. Claro, todo menos yo.
Psicólogo: -¿Y por dónde cree usted que viene ese desequilibrio?
F.: -Creo que es el hecho de que nunca besé a nadie.
Psicólogo: -¿Por qué? ¿Qué es lo que no le permitió besar a nadie? ¿Tiene alguna dificultad a la hora de enfrentar a las personas del sexo opuesto?
F.: -A decir verdad, creo que los hombre me producen rechazo, es como que cada vez que se me acercan digo algo tonto sobre mi misma que hace que no me quieran volver a ver. Por ejemplo, una compañera de oficina me presentó a su hermano que pasaba por el edificio a dejarle algo, cuando me lo presentó yo salía del toilette y no tuve mejor idea que estrecharle la mano y decirle: Nunca me lavo las manos cuando vuelvo del baño. Siempre hago algo semejante.
Psicólogo: -¿Y usted no piensa que es una especie de mecanismo de defensa? Creo que hay algo que está omitiendo, o no me está contando

Cosas Por Hacer

Las películas por ver, la ropa que siempre me quise comprar, el cine, el teatro, las clases de danza árabe, bailar en si, el tejido que nunca terminé, los abrazos a Mamá, los llamados a mi Papá, los viajes, Uruguay y Brasil, el curso de las vidrieras, la organización de eventos, protocolo y ceremonial, ir a ver a Radiohead, salir con Mar y Aye, reirme, comprar nuevas sábanas, comprarme un bajo y aprender a tocar, un domingo en familia, Lula Bauti y Mariano, Noelia, el BAFICI, los cursos en el San Martín, saltar en paracaídas, boogie-jumping, volver a volar en parapente, ver a Vale y a Nick felices lo cual implicaría ir a EEUU, escalar el Champaqui y el Uritorco, conocer Neuquén como mochilera, tocar la nieve, conocer Liverpool, tener una casa con patio como mi abuela, volver a verla por 2 segundos para decirle que la amaba, soñar todos los días, escuchar todas las mañanas In Rainbows y acordarme, ozonoterapia, masajes con un chino enano, conocer Aruba y tomar un trago en la playa, Buzios, aprender chino, aprender francés, ir a Cuba con una persona, lograr las piernas de Dolores Barreiro la panza de Dolores Fonzi la cola de alguna que tenga cola y el sentido de la estética que simpre me gobernó, que mi vieja me dure para rato, mantenerla en laureles, regalarle cosas a mi Papá entre ellas un auto, hablar con mis tías y deciles que lo cuiden que ya está grande, ver películas con el Oso un sábado, salir a comer con Pato y darle curso a nuestros proyectos artísticos, China y Tokio, bailar con Justin, amigarme con Facu, salir a comer con Gonza Sebas y Nico, conocer a Sebastián e ir a ver a Oasis, abrazar a Yorke, conocer a Ringo y decirle que yo lo banco, sacar fotos, tatuarme ese pez koi en violeta que le tengo ganas, tatuar mi nombre en mi columna, reiki, volver a ver a Ceci y tomar mates, ir a ver los aviones en la Costanera, hablar con Tuly, ver a Emmanuel Horvilleur, aprender piano, comprar un piano, cantar otra vez pero con Thom Yorke, ir a ver a Björk, ver a Tomás, ir a algún casamiento para vestirme de gala, ser madrina de algún hijo de algua de mis amigas, y ser feliz.

Escuchando y llorando

Cómo duele no estar ahí. Pero lo escucho a la distancia. Yorke sos mi mejor inspiración.
No sabés cómo me late el corazón en este momento, en cada comienzo de cada uno de los acordes, se me aja el pecho y no puedo respirar.
Ahhh no surprises, please... Acabo de cortarme las uñas los más cortas posibles. Cuando me pongo nerviosa las apreto contra mis palmas y me lastimo. Y no quiero sangrar más.
Mis heridas, ¿también te duelen? ¿Te afectan?
Cómo desearía ser amnésica. Así todo sería superar a la muerte. Aunque estar bordeándola todo el tiempo no está mal. Le quita misterio a todo. Al fin saber como es.
Así todos los días. Las horas.
Instrumento de males, doloroso pinchazo en la columna, sangre por todos lados.
Espero el viernes a ver si alguien me escucha. A ver si es capaz de lo que yo creo. A ver si de verdad le interesa mi pasar.
Cuanto más retorcidas son las canciones, es más lo que la gente aplaude. Todos los que nos gusta Radiohead somos grandes neuróticos, no?

Soy

Ni lo suficientemente buena,
ni lo suficientemente inteligente,
ni tan bella, ni tan hermosa, ni tan perfecta,
ni la sombra,
ni lo valiosa, ni lo divertida,
ni lo sensata.
No sé cómo es ser ella, porque soy yo.
No tengo idea como es ser exclusiva.
Y yo soy esto.
Los vestigios de algo que quiso ser y nunca fue.
Soy feliz soñando,
pañuelo de tu llanto, objeto, cosa simple, manejable.
No soy más que eso. Para eso me querés y para eso sirvo.
Tengo que acatar el destino una vez más.
Porque es muy difícil dejar de apostar a lo seguro y tomar riesgos.
Miserable soy y lo seré siempre. Segundo plato, el que no se apetece como el primero pero se come por gula.
Soy gula, significo gula.
Todavía tengo un pensamiento muy black and white, y a pesar de eso, aún sabiendo eso, voy a verte igual.
Era necesario decirte lo que siento.
Pero, ¿puedo confiar en vos? ¿Querés confiar en mi?
¿De verdad te gustaría salvarme de todo?
Me estoy ahogando. Otra vez, volver a morir.

Camino A Lo Tétrico

Soy yo, estoy semidesnuda mirando el cursor que me pide más. Pero a decir verdad no tengo ganas de hablar. Y menos en este estado.
Hace 2 días que no como. Tengo insomnio y mi mente es una fábrica en hora pico. Claro, no sé de que se alimenta, pero en fin, trabaja y hace horas extra.
Sin embargo, puedo escabullir de lo trabajador de mi mente y quedar en blanco. ¿Que pienso? En absolutamente nada. Miro a la pared blanca, deseo que sea de otro color pero es blanca. Miro lo que está colgado en mi habitación, un poster de Marilyn Monroe y otro del Che. Soy todo un contrapunto.
Miro las caras del teatro sobre mi cama, las fotos de Mar del Plata y una entrada a un recital de Incubus.
Pero en definitiva, no pienso en nada, sólo veo estos objetos, no los analizo ni trato de recordar momentos.
A pesar de mi ayuno, no tengo nada de hambre. Y no hice ninguna promesa. Si como vomito, si vomito no respiro, y si no respiro muero.
En realidad todo lo que quiero decir es:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muchas Gracias

La Espera

Contar las monedas, tomar lágrimas en los bares, dejar escapar alguna lágrima y retraerla. Mirar por la ventana y ver a la gente transcurriendo, cuántas vidas distintas rodean.
Pero estaba allí esperando que antes de que la última gota desapareciera de mi taza, que la puerta se abriera y que estuvieras ahí.
Pero esperé, como siempre, en el mismo lugar a la misma hora y con la ilusión constante.
Y no estabas ahí, otra vez. Y con mis cositas, mis papeles, algunas películas, un chocolate y cientos de frases para decirte me fui.
Salgo, aunque desee esperarte un ratito más, y con dolor me escondo entre la gente y camino como una extraña más, con una historia.
El cansancio cada vez es mayor y las posibilidades se acaban. Tengo mucho para decirte, tengo mucho que contarte, pero más que nada tengo cosas que compartir.
Como siempre, todo lo que quiero lo divisaré en sueños. Así siempre funcionó todo, y así será pr el resto de la eternidad.

El Enfermizo Deseo

- Sos lo que sos y eso me molesta. Es decir, yo no critico cuando doblas las sábanas como servilletas, pero la verdad sos bastante pelotuda.
Greta entra en pánico, apreta sus uñas contra sus palmas hasta dejarlas marcadas, autoinflingiéndose. Toma el vaso con agua y bebe grandes sorbos.
- Además estoy cansado de tus planteos. Si me voy de putas es porque me gustan las cajetas grandes, no aguanto tu empalagocidad. No te quiero decir te amo cada 3 segundos, entendelo Greta, me gusta cojer.- Se levanta y camina. Con su dedo índice, Andrés la empuja con una fuerza desconocida, le apreta los moretones en sus brazos. Greta sólo se queja en silencio.
- ¿No querés estar más conmigo? Soy demasiado débil. ¿Es por lo de las sábanas? Te juro que no va a volver a suceder, yo ...
- Soy una idiota, decilo.
- Yo no quiero decir
- ¡Decilo de una vez!- Golpea la mesa. Greta asustada se arrodilla. - Soy una idiota, perdón Andrés, ¡perdón! - Llora con congoja, acto seguido se desmaya.
Al día siguiente, Andrés no está. Armó sus valijas y abandonó algo más que la convivencia.
Antes del acto fatal Greta deja la siguiente carta:

A los que saben que existo:
Tomo la siguiente decisión porque no veo salidas potables. Ayer rogué a mi marido por un poco de amor. Le expliqué que sentía anomalías en nustra relación. Le dije que lo sentía distante y me atreví a pedirle que me besara, casi como un acto de caridad.
Evidentemente hay algo en mi que me convierte es un ser no amable, y no hablo de amabilidad sino de amor.
Dado que abandoné a mi familia por cumplir con una función generacional, no tengo a nadie a quien recurrir.
Me voy, espero que Andrés siga mis pasos.
Greta
Pd: Sé que el resultado de esto te va a producir mucho odio, tomalo como mi mejor venganza, Andi.

Greta toma la conexión del cable del televisor, pela delicadamente cada uno de los cobres y procede a enroscarse el cuello con los cables pelados. A la tercer vuelta, muere electrocutada provocando la calcinación de su cuerpo y el corte de cable y luz en el edificio.
Los bomberos abren la puerta y dan aviso a Andrés.
Al llegar, su reacción fue:
- Es tan idiota que se mató con el cable y ahora no puedo ver los partidos, no sirve ni para morirse.
Los policias le leen la carta a Andrés, y proceden a su arresto.
- Linda venganza. Eras más de lo que creí. Sos mi orgullo.
En un arrebato, roba la pistola de quien lo estaba esposando y se vuela la cabeza esparciendo sangre sobre todos los presentes.
A su manera, se seguirán amando en sueños. Enfermizos sueños.

Otra Vez Esa Sensación

Hay más. Espero nunca haberte decepcionado. En realidad, nunca me fui. Estaba esperandote porque me pasa que te necesito sinceramente desde lo más profundo de mi alma. Es como que va a pasar el tiempo pero no puedo dejar de pensar en el invierno.
Tengo los pies en el agua y los peces me rozan los empeines. Creo que me quieren comer pero por primera vez no tengo miedo a nada. Y me quiero pegar la cabeza contra la pared y sangrar hasta el umbral de la muerte.
Porque te sigo esperando, en el mismo lugar, como soñamos alguna vez.
Mis manos están frías esperando beber de tu sangre.
La tempestad se acerca y nosotros en la Matrix. En mis ojos vislumbro un paisaje irreal que nunca recorreré de tu mano.
La realidad no me da miedo como antes, ahora sólo espero. Que más queda que esperar cuando no te das cuenta que te estoy esperando.
La arena comienza a tragarme y no voy a hacer fuerzas, porque una vez más voy a esperar que me rescates.
Pero estoy prefiriendo morir en la más lenta y dulce agonía que me permitirá recordarte de la forma más pura.
La oscuridad se apoderá de mi, no viniste, no me sorprende. Llevo muriendo todas las noches.

Ernesta Quiere Decir Algo

Estoy al punto de decir que a veces odio a Tom Yorke.
Su voz y el alma en sus letras me dan un vértigo que a veces para seguridad de mi misma no quiero sufrir.
Tengo otra vez esta sensación de perderlo todo. Para que. Por qué tanto.
Moderarme si, pierdo las riendas, no.
Estás, te enoja que lo haga pero a mi me ayuda.
El aire cada vez es menor.
Qué es lo que estoy haciendo acá?
Pero soy esto, ¡no lo ven! Nunca lo vieron. No pertenezco a este lugar. Nada especial, sólo esto.
Nunca la perfección. Odio ser presa de mis prefecciones.
Pisenme el pecho, como yo lo hago conmigo.
Ya no respiro, no corro. Quieta, sudando sangre de cebra.
Espero que tú seas malditamente feliz.
Feliz Cumpleaños, felices fiestas, Hannuka, mi Pianito Melancólico.
Putrefacto, como todos en Madrid.

Ernesta Dolores Lamadrid
Personaje

Conversación Entre Un Publicista de Colectivos y El Dueño De Dos Ferreterías Pacatas

No es un día muy caluroso. El Sr Tornioxi tiene una ferretería en crecimiento y quiere publicitarse en la Línea 60. Se encuentran en un café en Villa Crespo, ni tan grasa como Chacarita ni tan careta como Palermo. Tornioxi aspira a ser el Rey del Tornillo, su sueño es llegar a las grandes ligas y tener una cadena de Ferreterías, sin embargo, es humilde.
El Sr Perez del Cerro es Publicista y bastante gil. Tiene una casa en Palermo y una gran habildad de convertir una piedra en un diamante, sólo con un par de ingeniosas frases.
Sr Tornioxi: - Esto es más o menos así. Yo tengo dos ferreterías. Quizá, en un mes ponga otra. Me quiero expandir, pero para eso necesito plata, papuza como se dice en mi barrio. Y mi hijo, el Juan me dijo que uste' pone los carteles en los bondis, que funca esto. Y la verda', vender está difícil hoy en día. Tengo 4 bocas que alimentar y...
Sr Perez del Cerro: - Psicólogo no, publicista. Yo no pongo las publicidades, las pone un súbdito tres niveles por debajo de nivel del mar. (Tose)
¿En qué línea está usted interesado en publicitar?
Sr Tornioxi: - Ayer lo pensamo'con mi señora y creemos que el 60 es el que más recorridos hace, y si la vamo'a gastar, lo vamo' a hacer bien lo vamo' a hacer.
Sr Perez del Cerro: - Usted definitivamente tiene visión Tornioxi. El 60 es un colectivo con más alcance, y en el 50% de los casos se utiliza en chistes de colectivo, con lo cual, es algo así como el líder de los colectivos, el representante, el Padrino.
¿Hablamos de dinero?
Sr Tornioxi: Bueno. Yo pensaba probar por tres meses, y si agarra te empapelo el bondi. (Rie a carcajadas mientras de su boca escapa un aroma a café mezclado con mal aliento) Además, somos hombres de negocio' Perez del Monte..
Sr Perez del Cerro: ¡Cerro! Bueno, le explico. La realización del cartel en etiqueta sobre colectivo Línea 60 lado derecho en un día recorrido Ramal Escobar en el rango 03 am a 6 am le sale $225.43. Lado izquierdo le sale por día unos (Hace ruiditos con su calculadora. Tornioxi va transformando su cara) $361.71. Ambos lados $550.14. Ese es uno de los precios, recuerde que los ramales son varios y si es en hora pico el precio se modifica casi a un 50% pero vale la pena.
Sr Tornioxi: (Alterado) Pero el Juan me habló de otros precios, son cuatro mil mangos gastados a las 3 de la mañana y la propaganda esta no la ve nadie.
Sr Perez del Cerro: Le puedo recomendar líneas más baratas que en hora pico cobran $500 por mes.
Sr Tornioxi: (entusiasmado) ¿Y esa cuál sería?
Sr Perez del Cerro: Las camionetas blancas ilegales que van para La Matanza.
Sr Tornioxi: ¿Y a mi de qué me sirve la gente de La Matanza si yo tengo los negocios en Paternal? ¿So' pelotudo vos? ¿Me está' boludeando? (Toma a Perez del Cerro por la solapa de su traje)
Trompadas, triste. Pasa que los ferreteros tienen un carácter muy particular. Insoportables también son los publicistas.
El Juan terminó con una cartulina en la esquina de la ferretería al vivo grito de "Tornioxi, ferretería más importante de toda la Paternal".
Y Perez del Cerro, Habitación 413, Sector Traumatología, Hospital Alemán.